Man & Pull Action

Hola a tutti

Como es de recibo cuando uno vuelve de tierras extranjeras, os traigo un regalito. Una nueva adquisición para mi sección de carteles varios.

Estando en el exilio me topé con este inquietante cartel y no pude sino tomar un documento fotográfico para analizarlo con el respetable. Ahí va, ojo:

Nada más verlo, con ese miedo dulce que dan algunas situaciones, que te lleva a comprobar lo que ya sabes positivamente o que te han dicho "¡Que NO!", ese mismo que lleva a la rubia de la película a levantarse de la cama y bajar las escaleras (¡Zas, te matan! ¿pa qué vas?... ¡No vayas!) o que te lleva a regodearte en tu horrible dolor de muelas, jugueteando con la lengua (¿A veeeer?... AAAAGH!! sí, todavía está ahí), con ese miedo, fruncí el ceño, levanté tímidamente la nariz y husmeé cual braco alemán.

Snfffff Snffff... pues yo no noto nada. Lo siguiente, la miradita a los pies de la gente. Uuumm... tampoco hay grandes evidencias. El caso es que (afortunadamente) yo no "ví" nada raro. No sé si es que en esa zona sufren muchos problemas por olor de pies pero, teniendo en cuenta lo aficionada que es esta gente a los quesos fuertes, pensar en este cartel acojona y no extraña que alcance la categoría de peligro de muerte.

Yo, contento por haber salido indemne de mi ataque de curiosidad, bajé la cabeza, sostuve el resuello y apreté el paso para alejarme de la zona.

Ya a salvo no pude evitar acordarme de esos días de campamento, hacinados en una tienda de campaña, en la que bien podríamos haber puesto esa señal y, sin embargo, todavía éramos capaces de comer patatas fritas y galletas del príncipe tan ricamente! O (tiempo después) de esa habitación fatídica, al final del pasillo, a la que tenías que entrar para recordarle a una horda de chavales que ya era hora de dormir y en la que también podría haberse puesto esa misma advertencia... Alguno sabrá de lo que hablo.

Hasta otra. A sus pies

Niño B

Tan pegao que esto ya no hay quien se lo coma

Esta no está siendo una buena semana para mí. No tengo muchos ánimos y ando a caballo entre el cabreo y la depre. Ayer viví un episodio en mi trabajo -que os voy a ahorrar para no daros la chapa- que me hizo pensar en muchas cosas: la condición humana, las tremendas barreras que, a pesar de los pesares, un inmigrante sigue encontrándose (¡y poniéndose!) los dudosos valores que hoy en día destilamos por nuestros poros, la expansión de la idea del "todo vale" y otra serie de intrincadas cuestiones psicosociales.

De regreso a casa, aún dándole vueltas al asunto, me senté a dar cuenta de un platito preparado por mamá, una de esas cosas que, al menos durante un rato, te hace abstraerte del mundo y sentirte a resguardo y calentito como en ningún otro sitio. Poco me duró esta sensación. ¿Mi error? Poner el telediario.

Unbenefactoranónimorecompensaconunmillóndeeurosaquiendigadondeestámartadelcastillo

Unreligiosoperseguidoporabusardemásde15niñosenloscolegiosenlosquehaenseñado

Detienenalacúpuladeunamafiageorgianaqueextorsionabasecuestrabaasesinabaymuchascosasmás

Enunaguarderíaintoxicana4bebésadministrándolessedantespaquesestuvieranquietecitos

Eldueñokaratekadeungimnasioysusmonitorascompinchesllevanlustrosincentivandoconsexoasusalumnospromoviendoconductassexualesyabusandodesusalumnos

Etcetcetcetcetcetcetcetcetcetcetcétera

Ah, y fundamental, sacar a los vecinos diciendo: "Pues era una persona muy normal... siempre decía buenos días". (Y yo pensando que menudos hijos de puta deben ser algunos de mi curro que ni te miran por las mañanas)

Eso sí, ya que a estas alturas no les quedará nada en los estómagos, el postre se lo vamos a respetar con noticias como "las fobias de los artistas de Hollywood" "los modelos de la pasarela cimbeles" o "un grupo de estudiantes que han hecho unos robots que juegan al fútbol -léase "empujan una pelota-" Ah, y si nos queda tiempo lo mismo metemos uno de esos videos del youtube de alguien hostiándose, que te partes el ojete.

¿Pero esto qué es? ¿Estamos tontos? ¿Hacia dónde vamos? Es verdaderamente escalofriante pensar en las cosas que ocurren, en lo que hay por ahí. Muchas veces pienso que cada vez estamos más chalaos, pero ayer, que estaba especialmente permeable, tuve la absoluta certeza. Nos hundimos señores y aquí se salvan pocos, la pena es que a este paso, parece que se van a salvar los que mantienen su cabeza a flote porque están subidos en la de otro.

Ya lo decía uno de mis cantantes favoritos: "Yo, en los conciertos no puedo decir eso de "Eeeeh... ¡sois de puta madre!" y cosas así al público. ¿Cómo sé yo que son de puta madre? ¿Y si son unos cabronazos y si vienen asesinos o ladrones?"

Para rematar mi filantrópica jornada, decidí ir al cine a ver La Cinta Blanca y salgí mucho más relajado, pero más seguro aún de lo chunga que puede llegar a ser la raza humana y más convencido de que vamos a reventar sin mucho tardar.

Dan ganas de inmolarse o por lo menos de cortarse las uñas muy al ras, pero uno no lo hace... porque probablemente lo pondrían en las noticias y no quiero ser yo quien os corte la meada a la hora de comer.

Y Madre preocupada porque a mí de pequeñito ya me gustaba el cine gore. Jesús.

Mi amigo MAC

Hola a todos. Os dedico una nueva entrada para celebrar mi paso a la marca de la manzanita. Sí queridos habitantes del país de pandereta, me he pasado a Mac y aún no puedo asegurar con qué resultados, pero promete.

Aprovechando este acontecimiento, no he podido resistir hilar el título de la entrada. Y claro, ahora sólo hay que darle contenido... Bien, pues muy a mi pesar, ahí va:

La etiqueta "Que te veo", inaugurada con un cómic, será paraguas también para una suerte de películas que os iré recomendando. Los que me conocéis bien sabéis que me gusta el cine malo, pero malo con un "no-sé-qué-qué-sé-yo" que a veces se llama cutrerío, otras ingenio, otras directamente caspa. Bueno, pues la película que os presento no entra -ni siquiera bajo ninguno de mis laxos criterios- en ese paraguas, que quede claro. No es obra de mi devoción, pero venía muy bien por aquello de presentaros mi nuevo juguete.

La película es... Mi amigo MAC. Increíble película del año 1988, cuyo director esperó con prudencia 7 años a ver si hacían E.T. 2 y al ver que no, pensó "esta es la mía, voy a aprovechar el tirón", sin darse cuenta de que: 1. El tirón a los 7 años ya no era ni un picor y 2. Con el presupuesto que tenía, mejor se hubiera ido a ver un partido de la NBA.

El caso es que en un alarde de originalidad creó Mi amigo MAC (Mysterious Alien Creature, cágate) que era como E.T. pero con cabeza de culo, cuerpo desnutrido, ojos de espinete y la boca como si le acabaran de quitar un farias, ah, y orejas (que debió pensar "Esto lo mejoro yo, un alien sin orejas... ¡vamos!"). Luego tomó los mismo ingredientes que la peli de Spielberg, pero a lo cutre y para darle el gran toque sensiblero, como no lo había conseguido de otra manera, cambió a los "bicivoladores" de E.T. por un niño en silla de ruedas. De verdad, terrible.

Aún recuerdo cuando íbamos al video-club (todo un acontecimiento del que hablaré otro día) y veía la carátula de Mi amigo MAC y, ya con 12 años me daba la risa.

En fin, que no me lo tengáis en cuenta, que otra vez, cuando os recomiende películas malas, serán de las buenas.

Os dejo que sigo investigando con mi nuevo amigo que, por cierto, no tiene orejas, ni falta que le hacen. Y, lo siento, otra vez.

Chao.

El mar, idiota, el mar

Hola a todos... como hace tiempo que no escribo nada, para que no digáis que os tengo olvidados, hoy os propongo algo fácil, cortito y divertido, así no os doy el tostón.

No es nuevo, pero si lo conocéis ya, os servirá para recordar lo adictivo que es. Dentro de las miles de cosas que "mes más fácil creelo que averigualo" que hay en internet, esta me alucina.

Es un pequeño "juego" que trata de averiguar todo aquello en lo que puedas pensar, a través de 20 preguntas. A veces patina un poco porque las respuestas que espera no son las que cada uno de nosotros dice, pero bueno, acierta mucho y es impresionante con según qué cosas...

¡Probadlo y no podréis resistir el repetir y el enseñárselo a alguien! Solo hay que pinchar aquí www.20q.net y pedirle que "piense en español".

Volveré pronto.

NiñoB

Nosotros los pre-parados

Ayer me tocó presenciar uno de esos episodios que te dejan con una extraña sensación para todo el día. Este país (de pandereta) está cada vez más desquiciado y las situaciones cotidianas, de un extremismo increíble, rozan el absurdo de forma cada vez más peligrosa. Crisis, paro, jubilaciones anti-anticipadas... y los españoles primero; qué sé yo.

Ayer, tras asistir a regañadientes a una sesión universitaria infumable, me disponía a deglutir mi ración lunera de desahogo deportivo; solo había un problema: un penetrante dolor de cabeza como un taladro que entraba por mi nuca y salía por mi frente. Ante la ausencia de farmacias, recurrí a ese remedio mágico contra todos los males, todos menos el que precisamente se empeñan en atribuirle, me refiero al chocolate.

Así entré en un famoso supermercado a comprar chocolate y una botella de fairi usado para beber. No estaba especialmente lleno pero me puse en una caja donde una señora descargaba su carro sobre la cinta transportadora lo más rápido que podía. Observé, aún prestando más atención a mi dolor de cabeza, cómo la cajera -probablemente americana- pasaba los artículos por el detector a una velocidad pasmosa, que la señora clienta no lograba corresponder.

Esta situación llegó a agobiar a la clienta, que no daba abasto sacando su compra del carro y terminó por decirle risueñamente: "¡Buff, es que vas tan rápido que no me da tiempo!". Pero lo que realmente me sacó de mi medio letargo fue la respuesta lacónica de la cajera, sin levantar la cabeza de la cinta y casi sin mover sus labios:

"Es que me están controlando el tiempo"

Tras unos segundos que parecieron minutos, la señora volvió a resoplar, sorprendida, y esta vez la trabajadora, de forma más afable, como volviendo a esconder lo más profundo de sí, añadió: "no se preocupe, que no lo va a guardar usted sola" y se puso a embolsar con ella. Yo no daba crédito.

Habrá quién me diga que soy un iluso, que el trabajo es así, que en la empresa privada es lo que hay... Sí, lo que queráis, pero en la forma en que habló aquella chica subyacía algo más. Ayer, para mí, esa frase reflejaba toda la mierda que la gente le echa a un plato de lentejas para que sepan a algo... y la que millones de otros querrían tragar con tal de tener algo.

Detalles. La vida está llena de detalles. Detalles que nos recuerdan lo mal que están las cosas, detalles que nos restriegan la suerte que tenemos. Horas después seguía dándole vueltas a esa frase, eso sí, bien contentito por vivir como vivo. Triste.

El hombre es un animal

El hombre es, posiblemente, el animal más maravilloso... pero también de los más tontos. Cuesta creer en lo que nos hemos ido convirtiendo. Tanto progreso, tantas comodidades, tanto confundir libertad con libertinaje, derechos con exigencias, nos ha convertido en animales que, en muchas ocasiones, son irracionales. Luego está ese "tocapelotas" ("opositor" en su versión más "democrática") que todos llevamos dentro y que se pasea inconscientemente sobre el delgado alambre que deja la justicia a un lado y la estulticia al otro.

¿Por qué este mare magnum para empezar? Por que he visto algo que me ha hecho pensar, una vez mas, en cómo nos comportamos a veces. La técnica, la normativa y nuestra concienciación, nos ha llevado a tal nivel de exigencia, casi de pánico, que hay situaciones que resultan dantescas.

Y no digo que no sean mejores para nuestros hijos los juegos infantiles de hoy en día, que eso es indudable, pero no nos olvidemos que hace muy poco que los niños nos subíamos por los columpios de hierro oxidado, jugábamos al fútbol con zapatillas que no tenían colchón anatómico de aire para preservar la salud de nuestros cansados pies y ni mucho menos dispositivos especiales para evitar la golor.

En fin, que me enciendo... Hoy estoy aquí para preveniros. Hace un par de días vi una noticia que me ha tenido recluido en casa, acongojado, para el resto de la semana. Os dejo el titular, sin ánimo, de aquí en adelante, de frivolizar sobre el conflicto social que subyace a esta noticia: "Un hombre muere atrapado en un contenedor de ropa"

Hasta aquí todo parecía un suceso más, hasta que empezaron a recoger opiniones de los vecinos y viandantes. Que si muchas veces se ve a gente hurgando, que si asoman a los niños, que si se ve que murió "asfixiado en el acto"... Y entonces apareció esa señora... indignada y escandalizada, para abrirnos los ojos:

"¡Es que son un peligro!"

¡Ay, amigo! ¡el vuelco que me dio el corazón! ¡Pero si hay uno al lado de mi casa! Si es que nos tragamos lo que nos echen, somos como borregos. Entonces indagué y, tirando un poco del hilo, empecé a darme cuenta de lo que sucede y del peligro que corremos. Poco a poco los contenedores se están haciendo con nosotros, parece que preparan su ataque definitivo. Son listos y están organizados, siempre van en grupo. Mirad, mirad con qué frialdad atacaron estos dos a este pobre hombre:

Y qué decir de este otro:

¿Y esta pobre infeliz? no sabe la que se le viene encima... Fijaos cómo acechan.

No digáis que no estáis avisados. Yo, por mi parte, ya he hecho acopio de víveres (cerveza y patatas, básicamente) y aquí estoy, en mi casa, acurrucadito en el sofá y con las persianas bajadas. He visto un grupito en la esquina que no me gusta un pelo...

¡AAAAAGGGH! FASCITIS

Inauguramos otra sección (¿otra?) que en honor a Agus se llamará "Me es más fácil creelo que averigualo" y que será otro cajón de sastre. Esta vez, estará dedicado a esas cosas que te cuentan, se leen o se ven que, por ahorrarnos molestias, por dificultad de contrastar datos, porque no hay quien se las explique o incluso porque es más divertido aceptarlas tal cual, es mejor... eso, creelo y no averigualo.

En este sentido cabe de todo, leyendas urbanas, fenómenos paranormales, batallitas de taberna... ¡qué sé yo! pero sobre todo internhez.

Hace un par de días, me comentaba un amigo que la rodilla le estaba dando la lata y, con cierto grado de aflicción, me decía que no alcanzaba a comprender el origen del dolor, ya que no había tenido traumatismo alguno ni había estado rezando toda la noche ni nada. Entonces, casi sin pensar, me vino a la cabeza una pregunta: ¿Tienes alguna muela picada? Los segundos que tardó mi amigo en reaccionar -la pregunta era demasiado inquietante para pensar que estaba bromeando- fueron los que me bastaron para recordar cómo llegó semejante idea a mi cabeza...

Y es que fue hace ya bastantes años, cuando alguien (el ruso) me contó la siguiente historia:

El ruso padecía ciertos dolores en su rodilla, pero ante los fallidos diagnósticos que recibió por parte de varios médicos (ni menisco, ni ligamentos, ni artritis reumatoide, ni ná) decidió dejarlo estar y covivir con sus dolores. No sé si por casualidad o para olvidar, se marchó unos días a su pueblo a descansar y, estando allí, decidió ir a ver al doctor a contarle su caso. El médico del pueblo, nada más oir la historia, sin explorar ni nada, le dijo:

- Abre la boca

-¿cómo? No mire doctor, que es la...

-¡Abre la boca, coñe! Aaa veeer... anda, ve al dentista y que te quiten esa muela.

Suena a chiste, pero así fue y así hizo el ruso, para ver por fin desaparecer su dolor.

Y esta historia no ha dejado de inquietarme desde entonces. Siempre se ha dicho que las muelas son muy puñeteras, que es muy importante tenerlas en buen estado... pero ¿tanto pueden llegar a interferir? Pues parece que sí. Yo particularmente he notado que cuando he tenido muelas picadas se me cae más el pelo, palabra.

En fin, que indagando por la red, he encontrado alguna referencia, aunque nada muy claro. Quizá la más clara sea esta de www.dolor-pain.com (los nombrecitos que le ponen los padres a las webs!) que quizá alivie la dolencia de rodilla de mi amigo y que quizá entristezca a otro que yo me sé, fan de la fascitis:

"Caso 5: Dolor en los talones y plantas. "Fascitis" plantar por muelas de juicio interferentes

Hombre de 25 años que consulta por fascitis plantar. Presenta dolor en plantas y talones y gemelos agarrotados. Sin respuesta a ningún tratamiento.

Tras un exhaustivo examen se llegó a la sospecha de que sus muelas de juicio eran interferentes. Es decir que estaban causando problemas a distancia. La aplicación de terapia neural en el área de las muelas de juicio produjo aflojamiento de los gemelos de ambas piernas y desaparición del dolor en el talón y planta del pie.

El procedimiento se realizó en dos oportunidades y la respuesta fue positiva en ambas. Se indicó la extracción de las muelas de juicio. El estado de los gemelos mejoró totalmente y el dolor desapareció. Una semana después de la última extracción apareció cierto grado de tumefacción y dolor en el área donde estaba la muela. Este hecho llamativamente se asoció con reaparición de los síntomas en los pies. La aplicación de terapia neural en el área inflamada resolvió el problema definitivamente.

El diagnóstico de fascitis era incorrecto."

Quién sabe, lo mismo a partir de ahora hay que decir... ¡AAAAAGGGH! ¡CARIES!

En lo que a mí respecta, desde luego, mes más fácil creelo que averigualo.