Los universitarios buenos (que no los buenos universitarios) tenemos exámenes en septiembre, eso lo sabe hasta el boli. Yo, el otro día me examiné de Evaluación de Impacto Ambiental II: Medio Socioeconómico. Esta asignatura ha sido un jarro de agua fría para mi aburguesado ecologismo. La verdad, no me ha mostrado nada nuevo, pero me ha servido para recordarme lo negro que lo tenemos... y no me refiero al futuro, sino al presente, lo que es más chungo aún. Yo, romántico de la Educación Ambiental, he visto cómo mi trabajo ha vuelto a ocupar un lugar secundario en el escalafón de nuestra vida. Este mundo necesita algo más... este mundo necesita muuuucho más.
Una revolución es necesaria, un cambio profundo si queremos seguir adelante. El mundo es una gran bola de nieve que crece y crece a medida que coge velocidad y terminará por estamparse al final de la cuesta: Consumo desmedido de recursos a escala mundial, consumo sin sentido a escala particular, crecimiento y producción, costes y beneficios... niños muriéndose de hambre y gente hacinada en poblaciones que no cesan de crecer.
Un absurdo absoluto, un gran atentado, por igual, a la razón humana y al animal que un día fuimos y del que queda poco más que el pulgar prensil.
Mientras, los titiriteros destinan no sé qué subsidio para paliar no sé qué problema, no sé que fondo para no sé qué cosa o le ponen un nombre verde a no sé qué política. Huida hacia adelante. Desarrollo Sostenible. Una de las mayores patrañas jamás contadas.
¿Y tú? tratando de que la gente se de cuenta. ¿Para qué? Pues me gustaba pensar que para algo más, pero quizá solo sea para mantener la esperanza de activar un interruptor en ese futuro hombre que lidere la gran revolución, ya que yo no tengo los cojones para hacerlo.
Septiembre ha sido un mes convulso
Ayer concluyó la Semana Europea de la Movilidad. La movilidad, otro concepto que se presta bastante a la hipocresía. Todos anhelamos una movilidad "sostenible", todos coincidimos en que hay muchas cosas que se pueden hacer y todos sentimos el impulso de hacerlas, hasta nos las llegamos a proponer... para, finalmente, seguir como estamos: encadenados a nuestro coche.
Añoro los tiempos en que me movía en bicicleta por mi ciudad. Era joven, no desfallecía por ir de un sitio a otro en bici y, sobre todo, no tenía carnet de conducir, claro. Las cosas eran más fáciles para un chaval de 16 años que para un talludito de treinta y tantos con una familia que mantener.
Septiembre ha sido un mes convulso
Esa revolución de la que hablaba antes pasa sin duda por un cambio global en las fuentes energéticas que empleamos. Deberíamos aspirar al abastecimiento por energía solar pero hasta que eso llegue, yo, de momento, he tenido la suerte de que me han dejado un vehículo especial durante dos semanas.
Se trata de un coche 100% eléctrico, nada de motores híbridos. De momento no lo recargo a través de energía solar, pero es un paso adelante. Es un modelo que se pondrá a la venta en unas semanas o meses y que me han dejado para probarlo y que se vea por las calles.
Prácticamente silencioso, de emisiones cero y prestaciones como las de cualquier coche de su tamaño. Una verdadera gozada. Como es una gozada la sensación personal de desplazarte y pensar que no estás emitiendo gases... sin contar con los emitidos en la generación eléctrica, claro, pero ese es otro tema; vayamos pasito a pasito.
Y uno se pregunta si llegará a ver este tipo de vehículos circular de forma mayoritaria por nuestras ciudades. Espero que sí, porque el cambio es espectacular; para mí, de momento, es un acto de fe. Sería tan sólo un pequeño engranaje en la espectacular maquinaria que necesitamos para salir de la situación que vive el mundo, una maquinaria de la que todos (políticos, empresarios, gente del campo, ciudadanos de a pie, Norte y Sur) formamos parte, no nos olvidemos.
Mi trabajo... quizá sea una pizca de grasa en uno de los dientes más desgastados de la tuerca más pequeña del engranaje más insignificante de esa maquinaria... pero las máquinas han de estar engrasadas ¿no? Prefiero pensarlo así.
Septiembre ha sido un mes convulso... pero no lo suficiente.
Aquellos que me conocen saben que en cuestiones musicales (casi) no tengo prejuicios ni discrimino estilos pero he de reconocer que el Hip - Hop no es de mis estilos favoritos.
Sin embargo, algunos grupos y algunos temas si me gustan (y bastante) pero en general me queman un poco con sus "Hey - hey" , "yo - yo", sus rimas a capón y sus temitas de "soy el más chungo de mi barrio y como digas que no te doy con mis naikis".
Bueno, sea como sea, Tote King es uno de los hiphoperos con más tirón en España y, aunque yo no le había hecho mucho caso antes, me he topado con este tema, que viene muy al caso con la entrada anterior y además está bastante bien, la verdad sea dicha.
Hala, escucha y si "te gusta" pásaselo cuéntaselo a tus 1.132 amigos. Ahí lo dejo y cierro el tema "redes sociales" de momento.
"Anda, esto sí que ha sido una sorpresa… llegar a casa y encontraros a todos aquí. ¿Qué más puedo pedir en el día de mi cumpleaños? Las felicitaciones y el cariño de los míos y aquí, esperándome en casa…. Gracias chicos, menuda sorpresa.
No pensé que tanta gente se fuera a acordar de mi cumpleaños. ¡Estoy tan contento! La verdad, me hubiera gustado atenderos a todos pero claro ¡hay tanto por hacer! No pasa nada, la gente lo entiende…Además sé que mañana (o pasado) seguiréis todos aquí, encontraré el momento de atenderos a todos, mis amigos se lo merecen –b
ueno, a todos no, que a alguno os van a dar bien por culo y a algú
n otro, simplemente no encontraré el momento- ¡Anda! ¡Manolo! ¡El más hijoputa del curro! ¡Pero si hasta tú te has acordado! Pensé que después de mandarme aquella “botella de vino blanco ¡bébetelo!” y haber pasado de ti, lo mismo no me felicitabas, pero aquí estás también… ¡muchas gracias!
¡Qué veo!, no puede ser ¡Incluso desde Finlandia! ¡Seppö! Vaya sorpresa… claro, que darles una paliza juntos a la pandilla de tus amigos, esos de nombres tan raros, nos unió mucho.
¡Anda! Mi primo (vaya gilipollas) ¿tú también te has acordado?... y mi ex… y la amiga gallega de mi compañero en el curso de excell… ¡Anda! ¡Y tú! ¿cómo coño se lla
maba este chico?Ni me acuerdo, bueno... ¡Cipote_47! No sé nada de él, pero de su amiga Marucha… no pierdo detalle.¡AAAAAANDA! ¡Pero si hasta la clase "C" de la promoción del 1998 del “Juan Luis de los Ríos” estáis aquí! Qué bien…¿qué será del pringao de Cervera? a ver si me entero luego.
Pero lo mejor, sin duda, que tú también estés aquí, el pibón de recepción de mi curro, que no hayas fallado a la felicitación. ¿Qué tipo de chica eres? Lo sé: Chica Dulce. Eres dulce. No se te ocurriría matar una mosca ni por nada.Has sido de las primeras en llegar (eso significa algo, seguro) y yo, he sido incapaz de decirte nad
a. Y eso que esta mañana pasé a tu lado, como todas las mañanas, cuando me dirigía a mí despacho. ¡Aaaaaay! Si tan sólo hubiera sido yo Luke Skywalker como el cabrón de Medina… si te dieras cuenta de que, a pesar de ser como Darth Vader, puedo parecer malo, lo sé, pero en realidad soy un medio-robot con el corazón partido…¡por qué tuvo que tocarme a mí Darth Vader! ¡Y Moe en los Simpson! Pero dónde voy así, a quién quiero engañar…
¡Anda! Yo siempre absorto en mis pensamientos y no me había dado cuenta de que el jefe va a compensarte con el 20% de los bienes que complete c
on mi trabajo ¿y ahora me sale con esto? Buff… Bueno, me pondré con ello. Esto debe ser un premio por haberle devuelto ese cerdo que encontré, con su nombre grabado en el collar, seguro.
Joder, qué larga va a ser la tarde, pero al fin y al cabo ¡es mi cumpleaños! ¡Me siento taaan afortunado! Será un día genial; hoy, lo mismo termino a
poyando a Rosendo para el príncipe de Asturias por su trayectoria musical o haciéndome fan de las señoras que si te quedas con hambre te hacen un huevo frito… que está mazo guapo.
¡Anda! ¡Más felicitaciones!"
Publicidad de una cadena mexicana de librerías. Sin más comentarios.
Gracias chicos de ACV por el aporte
La campaña tiene vallas, además de esta, verdaderamente buenas, del estilo de:
El pasado 3 de agosto tuvo lugar un acontecimiento especial. Muchos sabéis de mi antiguo deseo de introducirme en el mundo de la radio. No sé si llegaré a introducirme de lleno, pero el bautismo ya está hecho. Sí, Niño B apareció en la radio. Y el acontecimiento fue doblemente especial y me explico: Evidentemente, al ser un bautismo y no una iniciación en toda regla, la aparición fue gracias a la invitación a un programa ya existente: La Era Ebúrnea. Para mí, doble honor.
La Era Ebúrnea es un joven pero ya maduro programa de una radio independiente, Radio UC, en el que El Gran Eburnis deja fluir su don de gentes y deleita al oyente con su vasto conocimiento musical. La Era Ebúrnea es un precioso collar de perlas musicales, que rezuma pensamiento Ebúrneo... El oyente se sumerge en un mar, tan dispuesto a dejarse mecer flotando en la superficie como a dejarse agitar por el oleaje.
Pero como todo genio tiene un lapsus de vez en cuando, El Gran Eburnis, en un momento de debilidad fraternal, tuvo a bien permitir que yo compartiera su espacio hertziano en Radio Uc.
¿El programa? Bueno, como no podía ser de otra forma, la música también tiene su "cara B", así que eso hicimos, mostrar esa otra cara de algunas canciones, versiones más o menos acertadas de canciones archiconocidas, para demostrar que en esta vida no todo es blanco o negro, que hay grises bastardos, que no siempre el blanco es el bueno y que, en cualquier caso, el negro también tiene su corazoncito.
La sensación fue indescriptible. Compartir con El Gran E los nervios del estreno y la emoción de ese rato delante de un micro, hablar entre amigos cervecita en mano, y pensar en que una sola persona pudiera estar escuchándonos, en algún rincón, disfrutando o pensando en llamar a la policía, fue un todo genial, una sensación increíble.
Ebúrneamente digo, eternamente agradecido.
Niño B
P.D.: Una vez más, la sintonía del blog desaparecerá durante una temporada. Podéis escuchar cuatro de los temas que sonaron durante la aparición del Niño B en "La Era Ebúrnea". Lástima que el programa no se grabara para poder poner la emisión original...
El político español viene a ser lo que he decidido clasificar como un "dimitri". Su única obsesión en su carrera es pedir la dimisión del otro.
En Torres de la Alameda están arruinados y los funcionarios no cobran ¡Que dimita el alcalde! Eso, eso, que dimita... como si así fueran a cobrar, no te jode. Y el alcalde, claro: En estos momentos hay que arrimar el hombro y dimitir no entra en los planes para sacar esto adelante. Y vuelta a la noria, así toda la vida.
Y es que eso es algo que me pone de los nervios. Que no digo que no esté justificado en algunas ocasiones pedir la dimisión de un dirigente, pero es que hemos llegado a un punto en España en que el político que gobierna se dedica a sacar partido (en el mejor de los casos, político) y a desprestigiar al contrario, por otro lado, el que no gobierna, a desprestigiar al primero y, al menos una vez cada 15 días o incluso hasta 2 veces al mes, decir a los 4 vientos aquello de "¡que dimitan! ¡que dimitan!". Y así es desde hace años, esté quien esté. Esa es la clase política que tenemos en nuestro país. Todos iguales, sin distinción de colores.
- ¡Alcalde dimita!
- Pero ¿Por qué va mal mi Ayuntamiento? Porque la Comunidad Autónoma -que es del otro- va mal ¡Presidente de la Comunidad, dimita!
Pero claro...
- ¿Por qué va mal la Comunidad? Por que el gobierno central -que es del otro- nos trae por la calle de la amargura... ¡Zapatero, dimita!
Y Zapatero... a sus zapatos.
Y así nos puede dar el sol, oiga; mientras, todos los españolitos de a pie, tan puteados o tan felices como siempre, cada uno esperando un cambio de gobierno o la continuidad, quien sabe, para ganar alguna batalla de esas que salen en la tele pero, en el fondo, para seguir exactamente igual y, a partir del tercer mes de gobierno, empezar a oír de nuevo esos cantos de "dimitris" que tanto me enervan.
Preso de la desesperación, sólo me ha quedado preguntar al sabio y, en su respuesta, he visto claro el futuro político de nuestro país. Tú también puedes probarlo, sólo tienes que entrar, presentarte con tu nombre y preguntarle al rey de los dimitris por "política". Lo verás claro, como yo.
En verano siempre me da una vena que me hace ver más cine y me pongo a buscar películas a explorar nuevo cine y, he de reconocerlo, también a visionar películas de esas que normalmente no ves, películas de esas “palomiteras”. Buscando cine por ahí, he topado con alguna cinta, que no he llegado a ver (vaya por adelantado) pero que me ha llevado a hacer mi pequeño homenaje a los... ¡ANIMALES TERRORÍFICOS!
Y es que uno de los géneros de terror por excelencia es el de estas criaturas que, normalmente por un accidente radiactivo, por ingeniería genética y recientemente hasta por el cambio climático, se han transformado en auténticas máquinas de matar. Los ingredientes indispensables:
- Malo maloso, normalmente el doctor que defiende su proyecto de manipulación genética y que quiere a su engendro como a su propio hijo. Vale también el político corrupto que no quiere que desciendan los ingresos del turismo o que ve peligrar su campaña electoral.
- Diálogos horrendos, sin mayor propósito que el de dar tiempo a intercalar algunas imágenes en las que se intuye a la criatura –una sombra, un plano cercano de su piel, una vista en primera persona- antes de que ataque.
- El bicho no suele verse entero hasta el final, cuando deseas que no se hubiera visto. Últimamente ya tienen el descaro de sacarlo entero durante toda la película.
- En alguna escena concreta de la película, el tamaño del bicho, que hasta entonces era enorme pero creíble, pasa a ser descomunal y ridículo, llegándole los edificios al sobaquillo o cabiéndole el Titanic entre dos muelas.
- Siempre tiene que haber una escena en la que el bicho se carga un avión o un helicóptero o similar. Si no, no vale.
- Música de tensión en las escenas en las que se ve el bicho, mala y repetitiva, que pretende alcanzar el estatus de la de Tiburón. Muchas veces hasta son verdaderos plagios de ésta.
- Cartuchos de dinamita para la escena final, en la que el protagonista se ofrece a sacrificarse, lo de que muera es opcional. Si es un segundón el que se ofrece, siempre muere.
- Muñecotes increíbles en las más antiguas y terribles efectos digitales en las más modernas.
- Indispensable final abierto, en el que se ve que la criatura a puesto huevos o algo así, para que, en el supuesto de que alguien quiera gastar más dinero en esto, se pueda acometer una secuela.
- Y por último, cuantos más nombres italianos haya en los créditos, mejor.
Y partiendo de estas premisas, señoras y señores, aquí tienen un ranking -sin orden de preferencia- de películas de MEGABICHOS que deben ser conocidas por todos ustedes. Vaya por delante que no recomiendo casi ninguna de ellas, eso sí, vean los avances, que son impagables.
Tiburón (1975)
Hombre, esta hay que recomendarla aunque solo sea por haber reinventado un género. Sólo su banda sonora ya pasó a la historia. Cinco o seis secuelas, ahí es ná, además, 20.000 variaciones sobre un mismo tema, los tiburones han dado mucho de sí. No pongo trailer por obvio.
Tintorera (1977) y Barracuda (1978)
Mención especial merecen estas dos variantes que surgieron al abrigo de Tiburón. Algo así como si en vez de salmón me llevo trucha asalmonada, vamos.
Especialmente buena es la de Tintorera, que combina cutr-erotismo con sangre. Impagables las presentaciones en el trailer: “Susan George como: La chica que vino a la isla solo a divertirse” “Hugo Stiglitz como: un joven rico en busca de amor y aventura” Jajajajaja
Atención especial merece también esta peli, que gozó de gran aceptación por ser la primera en trasladar el terror al agua dulce. Tenía míticas escenas en las que solo se veía agua chapoteando y luego alguien sacaba las piernas con el hueso a “cara vista”. Grande. El sonido que hacían los bichos era el de un bando de palomas acelerado. A la peli no le faltaba de nada…
“Eeeh, Señor, pirañas”
“¿Pirañas? ¿Qué pasa con las malditas pirañas?”
“Se están comiendo a los clientes, señor”
También tuvo secuelas –la película y el que la vio- incluso en 3-D.
Cocodrilo (1989)
Gran incursión de los reptiles en el género. Un mega cocodrilo del tamaño del barco de Chanquete. El resto, se lo pueden imaginar. Por cierto qué actuaciones! qué diálogos! Cómo sería la cosa que esta peli y la secuela (1990) se rodaron simultáneamente. Supongo que por si se arrepentían al ver finalizada la primera... Eso genera un matiz curioso: Mientras que lo habitual es que en las secuelas los bichos se exageren más aún, en este caso el muñecote de la 2ª parte es exactamente el mismo que el de la primera, claro.
También tuvo adaptaciones modernas como Lake Placid (1999)
Anaconda (1997) Al cocodrilo le siguió la anaconda, ya en los 90. Otra muestra de lo malas que pueden llegar a ser estas películas. Ya sabéis que yo distingo las películas malas que hay que ver, de buenas que son, y las películas malas que no hay que ver. Esta es de las que no. También se hicieron secuelas y hasta imitaciones tipo Python (2000) Las serpientes han dado hasta para hacer “Serpientes en el avión” de la que no he querido ni ver el cartel.
Serpiente de Mar (1985)
Salvando el subgénero de los reptiles, está Serpiente de Mar. Esta merece un capítulo a parte. Producción española. Posiblemente una de las peores películas jamás hechas, lo que sin duda merece su visionado. Diálogos infames (el inicio es increíble), un bicho hecho con un calcetín y pelotas de ping-pong, actores horrendos y escena final con ibertren incluido. Dirigida por Amando de Ossorio, un clásico del cine cutre. La película le hundió hasta el punto de padecer del corazón y terminar por morir, el pobre hombre. El productor al parecer se embolsó el dinero y con los 4 duros que dijo que le habían dado, hizo este engendro.
Mítica. A must see... por lo menos la escena inicial y final.
Insectos y bichos varios
Vejando sin pudor alguno a la Marabunta, en las últimas décadas se han hecho películas realmente horrendas sobre arañas, hormigas y abejas. Especial mención merecen las producciones baratas que usan efectos de powerpoint para recrear hordas de hormigas o abejas. "Buenos" ejemplos son Killer Buzz (2001), The hive (2008)... en las que he llegado a ver, lo juro, matar hormigas con pistola. Mención especial para Scorpius Gigantus (2005) que solo con el nombre ya te da la risa.
The Hive: http://www.youtube.com/watch?v=j6d210Nf6eo Lo mejor el subtítulo "El tamaño no es lo que importa"
Pig Hunt (2008)
Una cacería de un cerdo gigante. Ahí es nada. Parece ser que el bicho ni se ve en toda la película. Sería un increíble argumento si no fuera porque no es original, ya en los 80 un jabalí gigante hacía de las suyas en Razorback (1984) y tiempo después en Hogzilla (2007) -este título es ya pa darle el Oscar- con dudosos resultados.
Dinoshark (2010)
¿La cosa se va complicando, eh? Nada que decir de este tiburón prehistórico. "No vino a México por el sol, ni por el surf, ni por las "senioritas"... Vino a... comer"
Megapiranha (2010) Esperpéntico telefilm repleto de efectos digitales. Horribles diálogos que quedan en un segundo plano cuando las pirañas empiezan a hacer cosas como cazar helicópteros. Si te acojonan estos bichos, no temas, te desvelo también cómo combatirlos.
Como vencer a una megapiraña:
Mega Shark Vs. Giant Octopus (2009) En esta línea de "versus" y sin irnos a los animales fantásticos (Godzilla ha peleado hasta con otro Godzilla del espacio ¿por qué hacen esas películas los japos?) tenemos cosas como Komodo Vs Cobra o Boa vs Python. Sin embargo con MS vs GO ya se les va la olla de forma espectacular. Un tiburón como el Santiago Bernabéu y un pulpo que daría raciones para todos los bares de Galicia hasta el 3010. Tiene todos los ingredientes pero multiplicados a la enésima potencia... ¡Incluso tiene a Lorenzo Lamas! No dejéis de ver los highlights.
Komodo Vs Cobra: http://www.youtube.com/watch?v=mI_r67-InmQ
Sharktopus (2010) El éxito arrollador de Mega Shark Vs. Giant Octopus dejaba claro lo que el respetable quería... pero pocas vías nuevas que explorar. Hasta que un iluminado (Roger Corman probablemente) dio con la tecla. El nombre lo dice todo. ¡Me encanta! Con esta casi se ha tocado techo (o fondo). Sobran las palabras, denle al play.
Ovejas asesinas (2006) Y por último, mi favorita. Después de ver el conejo asesino de “Los Caballeros de la Mesa Cuadrada” jamás pensé que vería algo comparable... Pues esta película lo consigue: tiernas ovejitas que se convierten en psicópatas asesinas. Pero está bien hecha, efectos aceptables, humor negro y tintes más gores de lo habitual en este género. Esta sí que es "a must see", de veras.
Bueno, lo dejo porque si no no termino nunca, no imagináis lo que da de sí el género. Espero que lo hayáis disfrutado. Hasta otra.
Desde hoy, tenéis a vuestra disposición en este blog una ODIOTECA, lugar para desahogaros o para reconocer lo maniáticos que sois. Pincha en la barra de la IZQUIERDA y... ¡A odiar! Eso sí, cuando acabes, que sea para estar más relajado y dispuesto a repartir amor... Ah, y vuelve cuando quieras.
Niño B P.D. Vamos terminando con las sintonías mundialistas. Un clásico: Plácido Domingo a lo "Luis Cobos". Increíble. Si esto da para más, pondré una lista final con todos los temas aparecidos.
Saludos a todos los mortales, bienvenidos al blog del Niño B. Hoy se abre una nueva ventana al mundo, no se sabe muy bien a qué mundo pero, desde luego, a uno de pandereta. Pasen y huelan.
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