Criaturas

Hace unos días llegó a mis oídos una noticia que me hizo reír, extraída de un periódico, de cuyo nombre no quiero acordarme. Resulta que en la revisión del borrador de la "Estrategia Nacional de Salud Sexual y Reproductiva" la Ministra de Sanidad, espoleada a buen seguro por la Ministra de Igual da, ha decidido eliminar al máximo el sexismo, rozando ya el ridículo. La cuestión es que se propone sustituir el término "recién nacido", claramente sexista, por el de "criatura". Al parecer, el término "bebé" aparece también muy poco y en algunas ocasiones, se habla de la "criatura recién nacida" o "criatura RN". Y uno ya no sabe qué pensar. Cuánta tontería junta. Se empeñan en ver fantasmas donde no los hay y los matan a cañonazos, sin importar lo que se puedan llevar por medio. Eso sí, lo que de verdad hay que erradicar, ahí sigue.

Habrá que contrastar la noticia, pero visto lo visto hasta la fecha, no me extraña en absoluto y no he podido evitar acordarme de Melitón González y hacerle un pequeño guiño.

Criatura B

En estos tiempos de ahora

has de cuidar el hablar

si no te pueden tachar

de un sexismo que deshonra

Y es que oirás sin miedo

decir a cualquier guacharro

todo tipo de palabro

sin ha quien ponga remiendo,

Pero a ti te recomiendo

al hablar no ser sexista

no venga una feminista

a gritar desde el gobierno

Ínventate la palabra,

¡mancíllala! ¡cómo suene!

eso sí, llamadle miembra

pues el miembro tiene pene

¿Acaso se ha presenciado

antes tamaña torpeza?

Ofenderse con vileza

por un "-ada" o por un "-ado"

Defenderá como loca

esta funesta ministra

el lenguaje no sexista

que incansablemente invoca,

sin dar cuenta que provoca

hasta para el más gañán

una subida de pan

cada vez que abre la boca

Que si hay algo que asusta

es que sea quien nos dirige

que pensando que corrige

cada vez sea más chusca

Y por más que uno se empeña

en defender su lenguaje

siempre llega algún malaje

que de la lengua hace leña,

Y no a gusto con hacer

de esta actividad costumbre

como la leña ha de arder

de seguida enciende lumbre.

Es que habría yo de ser

por naturaleza obtuso

para en español o ruso

empeñarme en poner

el sexo de hombre o mujer

cuando lo escribo o lo hablo

a un sencillo vocablo

para deshonrar su uso

Que una palabra no es eso

¡el diccionario lo hunde!

que esta señora confunde

el género con el sexo

No aciertan a comprender

que un animal de rebaño

es lo que le hace daño

en realidad a la mujer,

y mientras a defender

con ardor, capa y espada

más que palabra, chorrada

en aras del buen hacer,

pues insite una vez más

en promulgar que la lengua

de la fémina hace mengua

y al hombre hace de más

Ese afán de remendar

lo que no tiene defecto

hace contrario el efecto,

no hace sino empeorar

¡No son gigantes Señora!

que son palabras a secas

pero usted sigue, se obceca

y los oídos perfora

No se ofenda mi señora

si digo que usted es miembro

que no me estoy defendiendo

de usar una lavadora,

no quiera ser su persona

papista cual Benedicto

y no emita veredicto

de mi moral o mi norma

Porque este feminismo

que a la sociedad no ayuda

de un extremo a otro muda

¿no ven que es más de lo mismo?

Basta ya de quijotismo

que nuestro lenguaje muele

y ataquen donde le duele

al puñetero machismo

Con la última, perdón,

ya se han cubierto de gloria

y dale ¡vuelta a la noria!

¡siempre la misma canción!

Si es que hay que ser cabezón

que la igualdad desde niño

ha de enseñarse, cariño,

a través de educación,

Y no supone escalón

que una mujer que ha parido

tenga un recién nacido

¿no lo ve usted de cajón?

Hasta la mayor ternura

parece que nos molesta

y se nos agua la fiesta

llamándole criatura

Qué gobierno que tenemos

que les sobra la pericia

demostrando su estulticia

cuando no es por más, por menos,

Y ya desde que nacemos

bombardean con sandeces

que parece muchas veces

que piensan que somos memos

Que ya hay que estar aburrido

para ver problemas tales

basta de pajas mentales

¿qué más da recién nacido?

Y si hace esa lectura

cuidado que desatina:

para alguno es femenina

la palabra criatura,

lo mismo se desanima

cuando vea que la clave

es que en realidad no sabe

sin son churras o merinas

Ay, ¡feliz hubiera sido!

Bibiana, nuestra querida,

de haberse llamado Aída

por ser Aída y Aído.

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Pues ya lo saben, señores

la vida es así de dura

yo quería tener niños

y ahora ya son "criaturas"

Tendré que elegir un nombre

que de sexista no tache

y por neutro a nadie asombre

al mío... pondré "ph"

Verdades podridas

La recomendación que os traigo hoy a algunos os sonará a chino y a otros os resultará muy familiar por haberme oído hablar de él antes. En cualquiera de los casos, seguro que nunca habéis dado ese paso que hace falta para ahondar en la obra de un cantante y que es el que finalmente te engancha o te hace dejarlo a un lado definitivamente. La verdad es que estaba tardando ya en aparecer en estas páginas... me refiero a Daniel Higiénico.

Daniel Soler formó un grupo en 1990, llamado Daniel y la Quartet de Baño Band. Una apuesta original, que no se casaba con ningún estilo, con buenos músicos y con unas letras caracterizadas por su originalidad y su franqueza. Fruto de esta banda surgieron 5 discos de estudio y uno en directo. Con el tiempo fue madurando, componiendo temas cada vez más buenos hasta grabar uno de sus mejores discos, el "Lágrimas de chimpancé". Con este disco la banda cerró su andadura como tal. Pero, si algo ha caracterizado a Daniel, además de sus geniales letras, es su "teatralización" de las canciones. La guinda a la obra de Daniel, venía (y viene) en los conciertos, donde este artista polifacético reinventaba sus canciones con atuendos, expresiones, decorados o gestos que las completaban, haciéndolas redondas.

Tras deshacer la banda, Daniel pasó a ser Daniel Higiénico y como tal ha seguido componiendo y desarrollando aún más su vena artística. Así, se ha convertido en asiduo de salas pequeñas, teatros y otro circuito de locales en los que, sin banda, ha representado ya varios espectáculos, mucho más intimistas, en los que mezcla sus pensamientos, en forma de monólogo, con nuevas canciones. En esta nueva etapa ha grabando tres LP "convencionales" con banda, uno de rarezas y dos extraídos de sendos espectáculos teatrales, "Mamá quiero ser autista" y "Mentiras podridas". Actualmente representa la tercera parte de esta trilogía: "Palabra de ornitorrinco"

Según el mismo artista reconoce, él "vive de la música" y uno se tiene que alegrar de oir eso, pero en el fondo uno se pregunta por qué gente como Daniel no ha dado un gran salto que le haya acercado a masas y otros (no daré nombres) sí... probablemente porque las masas no están preparadas para esto. Y uno no sabe si lamentarse o alegrarse, la verdad.

Para mí, sin duda, es uno de los mejores letristas que tiene este país. Sus canciones te atrapan y te "llegan". Pero no a modo de poeta ñoño y sensiblón como quieren hacer algunos o a modo de místico que no se entiende ni él, como hacen otros muchos... Que parece que cuanto más raro es lo que se dice, más intelectual e interesante se es.

No, Daniel habla de esas cosas que sientes tú, de esas cosas que te preocupan o te gustan o te dan miedo o te maravillan, pero que normalmente no hablas más que contigo. Daniel se atreve a hablar en una canción de lo que acojona el paso del tiempo, de lo insignificante que se siente uno observando un hormiguero, de lo absurdo que te sientes a veces en una fiesta, de lo autocomplaciente que se puede llegara ser con tal de dormir tranquilito cada día, de lo que piensas cuando ves a esa chica, muy distinto de lo que le dices en realidad, de lo que aterra traer a un niño al mundo y de la muerte misma, qué sé yo. Mil y una cosas más, de esas que están en tu interior y que, por desgracia, los hombres acabamos escondiéndolas tras infinidad de caretas.

Así es Daniel Higiénico: un artista a flor de piel podríamos decir y sus canciones... especiales.

Dad el paso, os enganchará. Por cierto, mañana domingo 16 en CLAMORES, Madrid. Ésta y más información podréis encontrarla en: www.danielhigienico.com

Os dejo 3 videos: Lecciones de moderación, en el que colabora Lichis (La cabra mecánica) Freddy Black (me encanta esta canción...) y A mí no me afecta la luna llena.

Man & Pull Action

Hola a tutti

Como es de recibo cuando uno vuelve de tierras extranjeras, os traigo un regalito. Una nueva adquisición para mi sección de carteles varios.

Estando en el exilio me topé con este inquietante cartel y no pude sino tomar un documento fotográfico para analizarlo con el respetable. Ahí va, ojo:

Nada más verlo, con ese miedo dulce que dan algunas situaciones, que te lleva a comprobar lo que ya sabes positivamente o que te han dicho "¡Que NO!", ese mismo que lleva a la rubia de la película a levantarse de la cama y bajar las escaleras (¡Zas, te matan! ¿pa qué vas?... ¡No vayas!) o que te lleva a regodearte en tu horrible dolor de muelas, jugueteando con la lengua (¿A veeeer?... AAAAGH!! sí, todavía está ahí), con ese miedo, fruncí el ceño, levanté tímidamente la nariz y husmeé cual braco alemán.

Snfffff Snffff... pues yo no noto nada. Lo siguiente, la miradita a los pies de la gente. Uuumm... tampoco hay grandes evidencias. El caso es que (afortunadamente) yo no "ví" nada raro. No sé si es que en esa zona sufren muchos problemas por olor de pies pero, teniendo en cuenta lo aficionada que es esta gente a los quesos fuertes, pensar en este cartel acojona y no extraña que alcance la categoría de peligro de muerte.

Yo, contento por haber salido indemne de mi ataque de curiosidad, bajé la cabeza, sostuve el resuello y apreté el paso para alejarme de la zona.

Ya a salvo no pude evitar acordarme de esos días de campamento, hacinados en una tienda de campaña, en la que bien podríamos haber puesto esa señal y, sin embargo, todavía éramos capaces de comer patatas fritas y galletas del príncipe tan ricamente! O (tiempo después) de esa habitación fatídica, al final del pasillo, a la que tenías que entrar para recordarle a una horda de chavales que ya era hora de dormir y en la que también podría haberse puesto esa misma advertencia... Alguno sabrá de lo que hablo.

Hasta otra. A sus pies

Niño B

Tan pegao que esto ya no hay quien se lo coma

Esta no está siendo una buena semana para mí. No tengo muchos ánimos y ando a caballo entre el cabreo y la depre. Ayer viví un episodio en mi trabajo -que os voy a ahorrar para no daros la chapa- que me hizo pensar en muchas cosas: la condición humana, las tremendas barreras que, a pesar de los pesares, un inmigrante sigue encontrándose (¡y poniéndose!) los dudosos valores que hoy en día destilamos por nuestros poros, la expansión de la idea del "todo vale" y otra serie de intrincadas cuestiones psicosociales.

De regreso a casa, aún dándole vueltas al asunto, me senté a dar cuenta de un platito preparado por mamá, una de esas cosas que, al menos durante un rato, te hace abstraerte del mundo y sentirte a resguardo y calentito como en ningún otro sitio. Poco me duró esta sensación. ¿Mi error? Poner el telediario.

Unbenefactoranónimorecompensaconunmillóndeeurosaquiendigadondeestámartadelcastillo

Unreligiosoperseguidoporabusardemásde15niñosenloscolegiosenlosquehaenseñado

Detienenalacúpuladeunamafiageorgianaqueextorsionabasecuestrabaasesinabaymuchascosasmás

Enunaguarderíaintoxicana4bebésadministrándolessedantespaquesestuvieranquietecitos

Eldueñokaratekadeungimnasioysusmonitorascompinchesllevanlustrosincentivandoconsexoasusalumnospromoviendoconductassexualesyabusandodesusalumnos

Etcetcetcetcetcetcetcetcetcetcetcétera

Ah, y fundamental, sacar a los vecinos diciendo: "Pues era una persona muy normal... siempre decía buenos días". (Y yo pensando que menudos hijos de puta deben ser algunos de mi curro que ni te miran por las mañanas)

Eso sí, ya que a estas alturas no les quedará nada en los estómagos, el postre se lo vamos a respetar con noticias como "las fobias de los artistas de Hollywood" "los modelos de la pasarela cimbeles" o "un grupo de estudiantes que han hecho unos robots que juegan al fútbol -léase "empujan una pelota-" Ah, y si nos queda tiempo lo mismo metemos uno de esos videos del youtube de alguien hostiándose, que te partes el ojete.

¿Pero esto qué es? ¿Estamos tontos? ¿Hacia dónde vamos? Es verdaderamente escalofriante pensar en las cosas que ocurren, en lo que hay por ahí. Muchas veces pienso que cada vez estamos más chalaos, pero ayer, que estaba especialmente permeable, tuve la absoluta certeza. Nos hundimos señores y aquí se salvan pocos, la pena es que a este paso, parece que se van a salvar los que mantienen su cabeza a flote porque están subidos en la de otro.

Ya lo decía uno de mis cantantes favoritos: "Yo, en los conciertos no puedo decir eso de "Eeeeh... ¡sois de puta madre!" y cosas así al público. ¿Cómo sé yo que son de puta madre? ¿Y si son unos cabronazos y si vienen asesinos o ladrones?"

Para rematar mi filantrópica jornada, decidí ir al cine a ver La Cinta Blanca y salgí mucho más relajado, pero más seguro aún de lo chunga que puede llegar a ser la raza humana y más convencido de que vamos a reventar sin mucho tardar.

Dan ganas de inmolarse o por lo menos de cortarse las uñas muy al ras, pero uno no lo hace... porque probablemente lo pondrían en las noticias y no quiero ser yo quien os corte la meada a la hora de comer.

Y Madre preocupada porque a mí de pequeñito ya me gustaba el cine gore. Jesús.

Mi amigo MAC

Hola a todos. Os dedico una nueva entrada para celebrar mi paso a la marca de la manzanita. Sí queridos habitantes del país de pandereta, me he pasado a Mac y aún no puedo asegurar con qué resultados, pero promete.

Aprovechando este acontecimiento, no he podido resistir hilar el título de la entrada. Y claro, ahora sólo hay que darle contenido... Bien, pues muy a mi pesar, ahí va:

La etiqueta "Que te veo", inaugurada con un cómic, será paraguas también para una suerte de películas que os iré recomendando. Los que me conocéis bien sabéis que me gusta el cine malo, pero malo con un "no-sé-qué-qué-sé-yo" que a veces se llama cutrerío, otras ingenio, otras directamente caspa. Bueno, pues la película que os presento no entra -ni siquiera bajo ninguno de mis laxos criterios- en ese paraguas, que quede claro. No es obra de mi devoción, pero venía muy bien por aquello de presentaros mi nuevo juguete.

La película es... Mi amigo MAC. Increíble película del año 1988, cuyo director esperó con prudencia 7 años a ver si hacían E.T. 2 y al ver que no, pensó "esta es la mía, voy a aprovechar el tirón", sin darse cuenta de que: 1. El tirón a los 7 años ya no era ni un picor y 2. Con el presupuesto que tenía, mejor se hubiera ido a ver un partido de la NBA.

El caso es que en un alarde de originalidad creó Mi amigo MAC (Mysterious Alien Creature, cágate) que era como E.T. pero con cabeza de culo, cuerpo desnutrido, ojos de espinete y la boca como si le acabaran de quitar un farias, ah, y orejas (que debió pensar "Esto lo mejoro yo, un alien sin orejas... ¡vamos!"). Luego tomó los mismo ingredientes que la peli de Spielberg, pero a lo cutre y para darle el gran toque sensiblero, como no lo había conseguido de otra manera, cambió a los "bicivoladores" de E.T. por un niño en silla de ruedas. De verdad, terrible.

Aún recuerdo cuando íbamos al video-club (todo un acontecimiento del que hablaré otro día) y veía la carátula de Mi amigo MAC y, ya con 12 años me daba la risa.

En fin, que no me lo tengáis en cuenta, que otra vez, cuando os recomiende películas malas, serán de las buenas.

Os dejo que sigo investigando con mi nuevo amigo que, por cierto, no tiene orejas, ni falta que le hacen. Y, lo siento, otra vez.

Chao.

El mar, idiota, el mar

Hola a todos... como hace tiempo que no escribo nada, para que no digáis que os tengo olvidados, hoy os propongo algo fácil, cortito y divertido, así no os doy el tostón.

No es nuevo, pero si lo conocéis ya, os servirá para recordar lo adictivo que es. Dentro de las miles de cosas que "mes más fácil creelo que averigualo" que hay en internet, esta me alucina.

Es un pequeño "juego" que trata de averiguar todo aquello en lo que puedas pensar, a través de 20 preguntas. A veces patina un poco porque las respuestas que espera no son las que cada uno de nosotros dice, pero bueno, acierta mucho y es impresionante con según qué cosas...

¡Probadlo y no podréis resistir el repetir y el enseñárselo a alguien! Solo hay que pinchar aquí www.20q.net y pedirle que "piense en español".

Volveré pronto.

NiñoB

Nosotros los pre-parados

Ayer me tocó presenciar uno de esos episodios que te dejan con una extraña sensación para todo el día. Este país (de pandereta) está cada vez más desquiciado y las situaciones cotidianas, de un extremismo increíble, rozan el absurdo de forma cada vez más peligrosa. Crisis, paro, jubilaciones anti-anticipadas... y los españoles primero; qué sé yo.

Ayer, tras asistir a regañadientes a una sesión universitaria infumable, me disponía a deglutir mi ración lunera de desahogo deportivo; solo había un problema: un penetrante dolor de cabeza como un taladro que entraba por mi nuca y salía por mi frente. Ante la ausencia de farmacias, recurrí a ese remedio mágico contra todos los males, todos menos el que precisamente se empeñan en atribuirle, me refiero al chocolate.

Así entré en un famoso supermercado a comprar chocolate y una botella de fairi usado para beber. No estaba especialmente lleno pero me puse en una caja donde una señora descargaba su carro sobre la cinta transportadora lo más rápido que podía. Observé, aún prestando más atención a mi dolor de cabeza, cómo la cajera -probablemente americana- pasaba los artículos por el detector a una velocidad pasmosa, que la señora clienta no lograba corresponder.

Esta situación llegó a agobiar a la clienta, que no daba abasto sacando su compra del carro y terminó por decirle risueñamente: "¡Buff, es que vas tan rápido que no me da tiempo!". Pero lo que realmente me sacó de mi medio letargo fue la respuesta lacónica de la cajera, sin levantar la cabeza de la cinta y casi sin mover sus labios:

"Es que me están controlando el tiempo"

Tras unos segundos que parecieron minutos, la señora volvió a resoplar, sorprendida, y esta vez la trabajadora, de forma más afable, como volviendo a esconder lo más profundo de sí, añadió: "no se preocupe, que no lo va a guardar usted sola" y se puso a embolsar con ella. Yo no daba crédito.

Habrá quién me diga que soy un iluso, que el trabajo es así, que en la empresa privada es lo que hay... Sí, lo que queráis, pero en la forma en que habló aquella chica subyacía algo más. Ayer, para mí, esa frase reflejaba toda la mierda que la gente le echa a un plato de lentejas para que sepan a algo... y la que millones de otros querrían tragar con tal de tener algo.

Detalles. La vida está llena de detalles. Detalles que nos recuerdan lo mal que están las cosas, detalles que nos restriegan la suerte que tenemos. Horas después seguía dándole vueltas a esa frase, eso sí, bien contentito por vivir como vivo. Triste.